Как вернуть отношения?

Как вернуть тепло в отношения с супругом

У меня часто спрашивают, как вернуть в отношения страсть, любовь и нежность. Тут есть два момента. Во-первых, нужно искренне хотеть этого. Но второй момент тоже важен. Вся наша Вселенная подвластна закону. Понаблюдайте во всем — в природе, в творческом настроении, в работе, и в отношениях тоже. Вдох-выдох.

Нельзя все время жить на вдохе, либо организм возьмет свое и сделает выдох, либо умрет.

 

«Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых»

Вдох-выдох

Так и в отношениях:
Вдох — у вас любовь, вы хотите быть все время рядом, хочется обнимать и целовать, прилив нежности, заботы и ласки.
Выдох — хочется отдалится, что-то раздражает, что-то даже бесит, но это не значит, что любви нет.

 

От простого осознания, что у нас сейчас выдох, становится легче. Важно понимать, что если у вас выдох, а вы всеми силами пытаетесь наполнить отношения нежностью и лаской, то вы делаете искусственный вдох, и если не прекратить этого делать — отношения могут и совсем умереть. Это как танец, в котором вы то сближаетесь с партнером, то отдаляетесь, и в точке максимального отдаления он притягивает вас так близко, что вы становитесь одним целым, и потом снова продолжается танец. В какой-то момент он может не притянуть вас, и ваш танец может завершится, и важно понимать, что это тоже нормально, так бывает.

 

Что же делать?

Если ты чувствуешь, что у тебя нет сейчас порыва нежности и заботы, просто прими, что нужно выдохнуть и через несколько дней это все вернется, не нужно насиловать себя. Или ты видишь, что партнер немного отстранен — дай ему возможность прожить этот момент, он тоже имеет на это право.

Это очень глубокий вопрос, и все работает исправно, когда нет обид, претензий, контроля и ничьи границы в отношениях не нарушены. Потому что если ты находишься в состоянии большой обиды на партнера, и не решив эту задачу ты решаешь, что у вас выдох, то это не принесет желаемого результата. Хотя на этом выдохе, ты сможешь все взвесить и решить насколько твоя обида обоснована, но велика вероятность, что ты просто погрузишься в свои эмоции и накрутишь себя еще больше, и вместо вдоха все закончится очередным скандалом.

 

Как простить обиды?

Как выстроить границы? Как перестать все контролировать или быть контролируемым? Об этом я буду писать дальше в статьях.

Прости меня

 

В моем личном опыте было всякое — и нескончаемые вдохи, когда никто не давал другому расслабиться, и жизнь на полном выдохе. И эти оба варианта не дают полного ощущения счастья и свободы. И устаешь. В обоих случаях. Потом я осознала этот закон Вселенной и стала относится к отношениям из этой позиции. И это действительно здорово, когда ты просто живешь в истинных желаниях. Когда ты не стараешься сделать все правильно, угодить, ублажить, и не считаешь, что партнер обязан это делать.

Я могу с уверенностью сказать, что самые яркие вдохи получаются именно тогда, когда ты делаешь полный выдох, когда ты принимаешь, что в этом танце вы не скованы наручниками, и что партнер может не продолжить танец. И когда ты тотально готова отпустить (отпустить, но не оттолкнуть) — он притягивает тебя с такой нежностью и любовью, что голова кружится от прилива чувств.

 

Ну и еще один совет — разговаривайте друг с другом. Говори о своих чувствах, спрашивай партнера о его чувствах.

Разговаривайте друг с другом

«Ты не обращаешь на меня внимания» и «Когда ты такой отстраненный, я чувствую себя одиноко» — смысл вроде одинаковый, но в первом случае ты говоришь, что он плохой, и ведет себя плохо, а втором случае ты говоришь о себе — как ты себя чувствуешь в той или иной ситуации. Если партнер не хочет делиться чувствами — не нужно устраивать ему допрос.

 

Получила такой вопрос: «как возродить теплые отношения в семье — после 10 лет брака».

  1. Можно вспомнить что привлекло в партнере 10 лет назад, посмотреть на него теми глазами.
  2. Второй вариант — начать с ним знакомиться заново.

Вы оба изменились за это время — чем он увлекается, чем интересуется? Часто люди живут по привычке, а потом через 10 лет обнаруживают, что рядом живет совершенно чужой и незнакомый человек. Можно придумать совместное хобби или создать семейные традиции. Но самое главное, это то что я писала в прошлой статье — какие твои действия или бездействия привели к этой ситуации?

 

Начинать всегда нужно с себя.

Хочешь улучшить отношения — работай над собой, хочешь изменить партнера — работай над собой, хочешь воспитать детей — работай над собой. Работа над собой самая сложная. Тяжело понимать, что в тебе есть над чем работать, тяжело находить травмы и работать с ними, тяжело сказать себе правду и признаться, что ты ошибаешься.

Когда я работаю с клиентами в личном коучинге, я часто вижу, как старательно люди прячут от самих себя самые важные травмы, самые ядовитые убеждения, самую большую боль. Иногда для того чтобы выйти на самую большую боль нужно 2–3 недели, но когда боль открывается и мы ее убираем — у этих людей наступают самые большие прорывы в жизни — и в отношениях и в других сферах. Но это нужно иметь большую смелость прийти к коучу и сказать «У меня есть проблема, и я не могу самостоятельно с ней разобраться», просить о помощи — это проявление слабости, и для многих это тоже травма из детства — нельзя быть слабым. Не говоря уж о страхе. Как жить плохо я знаю, и это привычно и уже даже нормально, а вот как будет без скандалов, без пиления и выноса мозга, без претензий и без стресса — я не знаю, и поэтому страшно. Неизвестность всегда пугает.

Если в твоих отношениях не все хорошо, и ты понимаешь, что надо что-то с этим делать, приходи на бесплатную консультацию. На этой консультации мы поищем твою самую большую боль. Записаться на консультацию можно через эту форму.

 

Ирина Бойко

Коуч, консультант по семейным отношениям.

Коуч Ирина Бойко