ПОДЕЛИТЬСЯ

У вас есть возможность задавать вопросы и я буду на них отвечать. Присылайте вопросы на почту irinka_boiko@bk.ru с пометкой «Вопросы с selfdevelop».

Сегодня я хочу ответить  на вопрос одной из подписчиц о взаимоотношениях с дочерью.

Сначала само письмо:

“У меня проблема,Отношения с Дочерью!!!!! ей в октябре будет 8 лет. Раньше она в моё отсутствие находилась с моей мамой,мы жили с моими родителями,они всегда принижали авторитет моего мужа и мой в глазах ребенка.Сейчас мы переехали ,она большее время находится в летней школе,вместе мы только по вечерам,и в выходной, у меня и у мужа он только 1,воскресенье. Времени много не получается ей уделять. Она хочет с нами погулять,поиграть,на ночь сказку ей почитать,поспать с нами вместе в постели,но не всегда у меня это получается, муж приходит очень поздно с работы,работа далеко,я прихожу раньше,но нужно сходить в магазин,приготовить ужин,прибрать и т.п., дочь обижается,начинает вредничать,часто обманывает,прячет вещи от меня и берет их в школу,не хочет рассказывать что произошло за день,как она провела время и т.п. знаю,что надо больше ей уделять времени,говорить,стараюсь по возможности,но много но…..когда начинаю с ней выяснять отношения,то она мне такие вещи говорит,что у меня волосы дыбом…..Очень хочу быть с ней близкой,даже подругой,не хочу терять её доверия. У меня с моей мамой отношения были никакие, я с ней не могла поделиться ничем, поговорить, поддержки не было ни в чем, только упреки…..не хочу таких отношений с моим ребёнком.”

 

baby-girl-cryЭто очень глубокая тема и одним советом здесь не отделаться.

Некоторые моменты из письма не совсем понятны. Что она такого говорит, что “волосы дыбом”, например.

В любом случае работу нужно начинать с себя. Дети считывают информацию с нас моментально. Если она врет, значит чувствует, что ты с ней в чем-то не честна, если не делится с тобой, то по той же причине — она не доверяет тебе. Работу нужно вести в двух направлениях.

Первое  — это твои отношения с твоей мамой. И это сейчас даже важнее, чем отношения с дочерью. Мы перенимаем сценарии родителей. Сама пишешь, что у тебя с мамой были никакие отношения, и теперь все повторяется с твоей дочерью. Ты сама подсознательно так выстраиваешь отношения, потому что в тебе есть сценарий отношений между мамой и дочкой. И даже если ты умом понимаешь, что так не хорошо, на уровне подсознания ты не можешь контролировать некоторые эмоции, действия в моменте и всю ситуацию целиком. Есть еще более глубокое объяснение происходящего, но в статье я не буду вдаваться в глубину. Кроме того, что этот сценарий есть у тебя, у твоей дочки он тоже уже есть. Она видит как вы общаетесь с мамой и понимает, что и она с тобой должна строить отношения  точно так же.get_img

 

Надеюсь, я убедила тебя в важности проработки отношений с мамой. Я сама через это проходила, и это не легко. И не с первого раза удается. Ты прорабатываешь их как бы “слоями” — немного поработала, вроде лучше стало, потом понимаешь, что есть под этим слоем более глубокий слой, и работаешь с ним, потом может открыться что-то еще более глубокое. Я со своей мамой налаживала отношения года 4, слой за слоем. Сейчас могу с уверенностью сказать, что мне это удалось.

Если ты понимаешь, что сама не справишься, то можно написать мне и мы можем поработать с этой темой лично. (Это относится ко всем читателям статьи). Нужно заполнить форму связи со мной

Для читателей журнала — первая консультация в подарок

Налаженные отношения с мамой — это твоя женственность, твоя нежность, твоя сексуальность, и пока с мамой конфликт — со всеми этими качествами тоже конфликт.150115223150

И второе направление для работы — это отношения с дочерью. Самое главное в “воспитании” детей — это не воспитание. Самое главное — это любить и принимать ребенка. Когда дети рождаются, они не умеют врать. Потом они учатся на примерах взрослых людей. Почему они врут? Потому что очень быстро они понимают, что такие как они есть, они не хорошие, а значит любви недостойны. Когда мы постоянно требуем от них какого-то определенного поведения, каких-то определенных чувств и так далее, это убеждает детей в том, что они должны соответствовать “шаблону”, и все что не вписывается в шаблон — плохо, и лучше это скрывать ото всех, чтоб никто не узнал, что они не соответствуют. “Не кричи!”, “Не бегай!”, “Не смейся!”, “Не перечь взрослым!”, “Не… не… не…” — день за днем складывается огромная стена между истинной личностью ребенка и показным шаблоном. И постепенно мы настолько входим в шаблон, что уже совсем не помним, кто мы есть на самом деле. Вспомни себя в детстве. И подумай — хочешь ли ты сделать из дочери “шаблон”.

Здесь можно посоветовать быть честной с ней — о себе, об отношениях с ее отцом, о мире… ничего не приукрашивать. Начать конечно важно с того, что нужно быть честной с самой собой. Когда она с тобой делится, не осуждать. Просто принимать все что она говорит. Без излишних эмоций. Без трагизма, если что-то не нравится тебе. И без излишних восторгов. Так она поймет постепенно, что тебе можно доверять.

Это тоже не быстрый процесс. Большинство травм формируются до семи лет, но все равно — лучше сейчас помочь ей, чем она будет взрослеть и все глубже прятать себя настоящую.1163246

Что касается времени, проводимого с ребенком. Что тебе мешает приобщать ее к своим занятиям? Уборке, готовке, походу в магазин? Как правило дети с большим удовольствием помогают родителям — они чувствуют себя важными и нужными. Не приказывать ей, я предлагать заняться чем-то вместе. Например — ты чистишь картофель, а она его режет, ну или что ты ей сможешь доверить. Ты наводишь порядок в одной комнате, а она в другой, или обе в одной, но у каждой свои занятия. Дай ей возможность почувствовать, что ты ей доверяешь, что она нужна тебе, и что ты любишь и принимаешь ее любой.

Возможно, что первое время она станет еще хуже — она будет проверять, правда ли ты ее любишь) Наберись терпения, и скажи, что ты любишь ее в любом случае, даже если она сделала что-то плохое. Надеюсь ты знаешь, что есть разница, когда ты говоришь:”Ты плохая” или “Ты хорошая, но сделала что-то плохое”.

Ну и последнее напутствие — нужно понимать, что она человек, личность. Нужно проявлять уважение к ее эмоциям и желаниям. Она не собственность, она ничего тебе не должна. И что еще важно — ты тоже личность и у тебя тоже есть право на свои личные эмоции, желания и остальное, ты тоже никому ничего не должна.1343295f52b6f78

Это очень глубокая тема. И это не для красного словца, или для того, чтобы набить цену. Я действительно уверена, что такие запросы лучше прорабатывать в индивидуальной работе. И я уверена, что это не быстро, минимум месяца три потребуется для первых значимых результатов.

Однако, если начать сейчас, то сразу начнутся перемены к лучшему и в отношениях с мамой, и с ребенком.

Если ничего не делать, то все останется так же. Такие вещи сами собой не налаживаются.

 

 

Ирина Бойко

Коуч, консультант по семейным отношениям.

 

Коуч Ирина Бойко

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ